看本文之前，请自行了解刘云天，王月波以及郭德纲何云伟的个人形象。
报幕（女）：下面请欣赏群口相声《梦中婚之梦中情人》，表演者 曹云金 刘云天 王月波
曹：相声大会，节目一场接着一场，这场该您说了。
刘：到我了。
曹：我呀，也是老听相声，但刚才那些个演员啊，我都不认识。
刘：不熟悉。
曹：不熟悉。这场您说了。您这场我可认识。刘云天哪。您是德云社的青年相声演员，师承相声名家孟凡贵，相声摔跤两门爆。
刘：（跟摔跤）没关系，就说相声。
曹：多好啊，孟凡贵孟老师，你师傅。多有势力！庆丰包子铺他开的。
刘：不是。
曹：多露脸！在德云社他也算杠尖儿。
刘：什么叫杠尖儿啊。
曹：就是说您能耐，满，都溢出来了。能耐真好。德云社指着您呢。您称得起德云社的架海紫金梁，擎天大白腿！
刘：我呀！
曹：说的多棒啊！我爱看您。我尽买您的资料。呵！您滋尿……
刘：嗨，等会儿！这您不能看。一看弄一脸。那叫资料。
曹：哦。资料。您滋滋料。滋滋尿尿。
刘：呵！资料。
曹：对，资料。还买您那个黄盘。真好啊，白净！艺术特点肉头儿。
刘：那叫光盘。
曹：对，光着的盘。
刘：好不了了。。
曹：有时候您的新相声新段子，我们就得上网上看。光盘都没有，都是老段子。这不，前天晚上，我上了您的嫖客。真好啊。嫖客日记。
刘：没听说过。嫖客还写日记。那不逮起来了么。那叫博客。
曹：哦，博客。您的博客写得好。很多人追着听追着看，那热情绝不比剧场里的观众朋友们热情低。我发现一个规律，网上不少观众都点你。
刘：那我未必出去。
曹：嚯！很自爱啊。还出去呢，费用怎么算啊，我来一百块钱的。
刘：你等会儿。
曹：我可带着钱哪。（翻口袋，口袋好像是破的。没看视频，瞎猜。）
刘：您是带着钱吗？先缝口袋去吧。
曹：我有钱！
刘：跟那没关系。
曹：怎么还来这么一下啊？我一说点你，你怎么就这样啦？怎么了？
刘：您这词儿用的不恰当。在网络上，那叫点击。
曹：啊？？？
刘：点击！
曹：点你就是点鸡？那我可没少点鸡！来来来，我来一百块钱的吧！我们可带着钱呢。
刘：您这个体格，未必顶的下来。
曹：我……（运动ing）
刘：甭锻炼了，来不及了。网络名词，点击率！
曹：哦，点击还绿呢？
刘：谁绿呢？别胡说！
曹：绿不绿？
刘：不绿！
曹：老看您的相声。我觉得您的相声不错。今儿不是嘛，找您来，到现场来看您来了。为什么呢，人一沾上不痛快的事儿，自然就别扭。相声幽默诙谐，能把人逗乐了，我就抱着这种心态，来找您。
刘：哦。你是不是不痛快？
曹：我不痛快。
刘：为什么呢？
曹：嗨，我太别扭了。各位来的不是外人，咱说点贴心的话。
刘：您给讲讲。
曹：我这两天心情很不好。特别的不愉悦。我不瞒各位说，我失恋了。我……我失恋了。
刘：嚯？！不容易。
曹：什么叫不容易啊。我心情特别的复杂，不舒服，不痛快。
我一个年纪轻轻的二十五岁小伙子，天天捣饬的cier pia的……
刘：什么叫cier pia的啊？
曹：就那样儿……
刘：哪儿样儿啊？
曹：连个女朋友都没有。其实原来有一个。这不，这两天分手了么。
刘：为什么呀？
曹：前些日子跟家里呆着，我在家上网。大家都用手机，我手机来一条短信，我女朋友发来的：咱们分手吧。
我招你了？我惹你了？啊？哪儿的事情，你就分手？我得问问为什么！我犹如晴天霹雳一般。我得打电话问问她！刚要打电话，又来一条短信：对不起发错了。
刘：嚯！
曹：我想要是那样儿，分了也就分了吧。我顿时感觉自己很绿。心情就不愉悦。特别的不痛快。
刘：那是不痛快！
曹：倒霉啊，真是倒霉啊。人要是倒霉，喝凉水都塞牙。咳嗽一声肋叉子折了。放屁砸脚后跟。横垄地拉车一步一个坎儿，吃糖饼烫后脑勺！
刘：吃糖饼烫后脑勺？
曹：您想啊，热糖饼来了，我这样一撕，cier……糖下来了。一舔，哗……
刘：您舔它干吗啊！
曹：我是个过日子的人那！我不想糟践东西。给我脑袋烫的全是燎泡。最近刚恢复。
曹：倒霉啊，不痛快啊。最近一直借酒浇愁。天天哪……我喝不了太多，我没酒量，一顿两瓶足矣。
刘：啤酒？
曹：白酒。低度的我还不爱喝。那天晚上一个人儿出去，要了一花生米，喝了四瓶二锅头。我是真喝多了，我都出现呕吐的现象了。把我给吓坏了——我是不是怀孕了？
刘：嗨！
曹：哎呀这怎么办？我赶紧到医院挂一个号，妇产科，找大夫：大夫，麻烦您给我照一个B超，看我是不是怀孕了。大夫很客气：滚，给我滚蛋！
刘：这大夫很负责嘛！
曹：打医院里出来我心里面就一直别扭。虽然吐了，但是我还想喝。
我心里面堵得慌，我难受。我找一个歌厅。那个点儿上也就歌厅还开门。我去钱柜。
我去钱柜从来不嫌贵。不嫌贵我才去钱柜。也不知啊……
刘：等等……怎么改绕口令了！
曹：说这意思。去歌厅。上那儿喝去。
连服务员都欺负我：先生您喝多了，您回家吧。
我说你放屁！谁喝多了？你看我像喝多的么？啊？我哪儿喝多了？
-你真是喝多了。
-我没喝多——呕…………
-先生您看我身上都这样了。我一身小蘑菇。
我说那你还一身相声前辈呢！你了不得了你！我告诉你我得喝酒。虽然现在我吐了，我还得喝。你以为我没钱？我有钱！给我开一个房间，我唱歌，我要发泄！
-那您还喝么？您别喝了，对身体不好。
-我就喝，你管得着么？我有钱！
-那您喝什么呢？
-洋酒！什么贵拿什么！
-那行，先生您是要82年的还是72年的？
-别废话！我要今年的！
哪儿的事情！拿我当傻子，拿过期的给我喝？好几十年的东西，那能喝么？
太欺负人了。看什么都别扭。最近干脆不出门，我在家呆着。
刘：对，看电视。
曹：看电视更烦。一个人看电视我有病？我连个朋友都没有。要是有个女朋友，陪着我看电视，对不对——当然了，我也就未准看电视了。一个人在家干吗？打开电视，看什么？我看什么呀？
刘：看看那过去的故事片儿？
曹：什么故事片儿？我打开电视，我看什么啊？你看看，现在这电视里面的节目，除了乱搞男女关系，就是搞乱男女关系。有劲么？
刘：您看看相声。
曹：打开电视我看相声。看新闻里面说，今年春晚，六十二个人同时说相声。好家伙，这帮人怎么想的，一人能轮上一句词儿么？电视里的相声可乐么？关键问题它不可乐啊。六十二个人同时说相声，这帮人啊，是屡败屡战。我很佩服他们。
换一个台看看别的吧。呵！一个台，播的那什么故事片，叫什么奋斗。不知道各位看过没有。
里面一个叫陆涛的，哎呀！身边十几个美女围着他！这不是在刺激我么？
然后他老爸，有几十亿的财产！你猜这孙子最后说什么？
刘：说什么呀？
曹：他说他要的不是这些！哪儿的事啊！你要的不是这些我要的是哇！我老爸有不了几十亿财产，那无所谓。那起码身边那十几个美女，哪怕你分我俩呢？
看点儿别的，您说我看点儿什么呢？
刘：您看点儿外国的。
曹：外国的大片还行。比如兄弟连，我爱看。最近有一个很火的片儿，叫越狱。就是说，这人从监狱里往外跑，跑一回让人抓回来，跑一回让人抓回来。好像都已经拍到第四季了。几十集了都还没跑了，你丫还走不走？你他妈屡败屡战，你怎么跟那帮说相声的一样呢？这不没羞没臊么？
刘：嗨！行了行了。
曹：再者说了，题材也不健康啊！越狱，你犯了错误，是应该受到惩罚的，就应该在监狱里面，为什么要跑出来？对不对？这是荼毒啊！尤其是我青少年，我被荼毒了啊！他们这是害我！
刘：行行，您不看这个。
曹：我真的，看什么都来气。心情本来很好，稍微调整好一点儿。前一阵儿，奥运会。
刘：哎，看看这个。
曹：奥运会我倒喜欢。爱看。心情稍微的调整的不错。看看节目吧！沏上一杯茶，龙井茶。用直线杯沏，看着茶叶的飘落。打开电视，奥运赛事。呵！中国男足！
心情稍微好了一点儿，马上跟茶叶一样飘落。
太不象话了。中国男足。
那个比赛，踢得——中国男足的比赛我还是很喜欢的，尤其是男足的比赛，我特别抓紧时间看——因为他们没有几场比赛。
刘：是！
曹：你要是不看就没了。踢得实在是太差了。我看网上有观众骂他们，前一段儿三鹿牛奶不好，有人说，三鹿牛奶，中国男足指定奶。
刘：嚯！这太狠了！
曹：太狠了。再者说了，你别这样，喝这个能死人么？你再给他配上广元橘子！
刘：什么主意！
曹：多好！踢得差，不爱看不看，看别的。中国人有骄傲。看看刘翔，跑过世界第一。
刘：对。
曹：看看姚明，那是骄傲，带领中国男篮打进前八强，容易么？
刘：不易。
曹：看把姚明给累得，天天在在场上：哈呵哈呵哈呵哈呵……
刘：确实辛苦。
曹：都累成那样儿了。越累个儿还越高。真的啊，在场上滴答滴答出汗，我看了都心疼。我但凡要够得着我就去给他擦汗了。
说这意思。不爱看咱不看。话又说回来，中国男足难道就没有辉煌过么？
没有。
刘：嗨！
曹：确实，确实——不是不是，中国男足难道说就真的没有辉煌过么？
刘：啊？
曹：真的没有！
当然了，我们说的是现在。你要是说过去，早在当初，那阵儿辉煌过。
刘：有吗？
曹：宋朝的时候。那阵儿叫蹴鞠啊。太尉高俅，水浒传，踢得多棒！
刘：跟那没关系。
曹：说得太远了。咱说近一点儿，2002年，中国男足，以小组赛第一身份出线，当然了，也是第一个回来的。没关系，我们盼着，有朝一日再到世界杯，中国男足以小组赛第一的身份出线，最后一个回来。
当然了，大伙不要误会。我的意思是，踢完了也跟那儿呆着。
刘：嗨！
曹：旅旅游也好嘛！拿不了第一我们跟那儿捣乱！
刘：没有那样儿的。
曹：看什么全烦。没有女朋友，我现在活不了了。我现在就是上炕认识娘儿们下炕认识鞋。
刘：嚯！
曹：这是我的志向！我要与……
刘：行了行了！
曹：我要与酒色共存亡！
刘：别别别，您现在歇会儿。
曹：我现在看什么都别扭。球鞋，一对儿，不行！只要俩一对儿，现在双棒儿我都受不了了！
刘：呵！快别往下说了。
曹：我现在懊恼，活不了了！
刘：您别着急，我看这位我算是劝不了了，我们这儿来了一位朋友，我看看他睡醒了没有。王月波老师在不在啊？
to be continued
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